Llevo un bien tiempo sin escribir y he usado como excusa/razón el estar en la universidad y más aún viviendo en una pieza cuarentona (no en el sentido de que la pieza tenga cuarenta años, sino que pareciera ser de los años 40' pero en el sentido como que Cuba es de los años 40' ¿se entiende? con esos techos altos,paredes descascaradas y ,ahora que están haciendo arreglos en el techo, caen pedacitos del cielo (no me mal entiendan. Me encanta la pieza, es genial pero es mi natural inclinación a criticar por fines humorísticos y por puro placer de ciritcar). Pero realmente la razón por la que no he escrito es por eso. POR QUE NO HE ESCRITO. No he echo nada, de echo dudo llegar a publicar este texto (que si lo lees es porque lo publiqué. Es que no te imaginas cuantos textos nisiquiera guardé como borrador, había algo interezante sobre los personajes del planeta de los simios y el gorila de roca que salía en los Herculoides [y si no te acuerdas de los Herculoides {jaja "culoides"}cagaste nomás]). Y eso, que sé que la gente (y gente eres tú, te guste o no)prefiere leer 67563637 párrafos cortos que un texto de 67563637 párrafos.
Desde la sala de computación del UAH (que se lee como "guá" que suena como weá), el Señor No quien no es.
martes, 4 de abril de 2006
miércoles, 29 de marzo de 2006
"Gótica en eurocentro" o "Odio a mis padres" o "Sigo con mi antigóticismo"
Las estaciones no querían cambiar, hace más de una semana que era otoño y aún los días llegaban a los 31ºc. Esteban vigilaba el eurocentro a la hora con más calor, los ejecutivos se reían sacándose las corbatas y las madres obesas cruzan con luz roja con sus hijos chupando helados. De la galeria entraban y salían decenas de adolescentes y (que se sientan en el rincón de las salas de su colegio haciendo como que leen a Herman Hesse) y adultos que aún no se dan cuenta que hace mucho que dejaron de tener 19 años (que cuando los tenían no se daban cuenta de que ya no tenían 14). Todos los góticos (que jamás se declararán como tales) con sus uñas, con sus labios, con su pelo y con su ropa negras al sol, se movían jadeantes y sudados en los primeros días de otoño que en realidad eran los últimos de verano. “Oscuritos” dijo para sí Gutiérrez, le divertían mucho con sus citas a Nietsche, su múcia con nombres que no significan nada en idiomas que significan menos, con sus cruces al lado de parches de animación japonesa y los nombres que ellos mismos se dan, nombres como Azrael y demasiadas Carmillas.
Esteban decidió que a quien buscaba no saldría.Entró. Dentro parecía hacer más calor y los espejos en el techo marean. A pesar de calor –estoicos- los oscuritos se detienen en cada vitrina -que han visto todos los días desde que compraron su primer frasco de esmalte de uñas negro- soñando tener esas fotos que están ahí casi solo de adorno. Gamers,otakus,grafiteros conviven en el lugar, entre escolares y la eventual gótica realmente atractiva, esa chica con mullet vestida entera de jeans y lesbianas uniformadas con polera sin mangas y jeans negros. Pero los oscuritos son los más entre las 267 tiendas que venden labial negro y los locales de tatuadotes.
Y Esteban la vió. La única vestida en latex que no suda, la única verdaderamente no
humana de ese lugar. Entre espejos, botas altas y peinados sobre la cara ella no ha visto al cazador. ¿Acabarla aquí y traumar más a los adolescentes que quieren odiar y ser odiados por su padres?. Esteban debía llevarla a las escaleras y terminar con ella lejos de todos. Se acercó entre la multitud de abrigos y bolsos, de escolares en grupos y nerd treintañeros, todo salía bien. Pero ella lo vió. Sus ojos realmente negros se dilataron y sus labios oscuros sin esmalte se apretaron, las botas con terraplen la hacían lenta pero todas esas garras de metal la hacían peligrosa , Esteban aún recordaba las heridas que esas cosas dejan y no dejaría que ocurriera denuvo. La gótica perfecta comenzó a correr hacia el cazador, sin que pudiera darse cuenta su cabeza estaba desparramada atraves de la vitrina dela tienda más manchando de púrpura las cruces de plata.
Esteban decidió que a quien buscaba no saldría.Entró. Dentro parecía hacer más calor y los espejos en el techo marean. A pesar de calor –estoicos- los oscuritos se detienen en cada vitrina -que han visto todos los días desde que compraron su primer frasco de esmalte de uñas negro- soñando tener esas fotos que están ahí casi solo de adorno. Gamers,otakus,grafiteros conviven en el lugar, entre escolares y la eventual gótica realmente atractiva, esa chica con mullet vestida entera de jeans y lesbianas uniformadas con polera sin mangas y jeans negros. Pero los oscuritos son los más entre las 267 tiendas que venden labial negro y los locales de tatuadotes.
Y Esteban la vió. La única vestida en latex que no suda, la única verdaderamente no
humana de ese lugar. Entre espejos, botas altas y peinados sobre la cara ella no ha visto al cazador. ¿Acabarla aquí y traumar más a los adolescentes que quieren odiar y ser odiados por su padres?. Esteban debía llevarla a las escaleras y terminar con ella lejos de todos. Se acercó entre la multitud de abrigos y bolsos, de escolares en grupos y nerd treintañeros, todo salía bien. Pero ella lo vió. Sus ojos realmente negros se dilataron y sus labios oscuros sin esmalte se apretaron, las botas con terraplen la hacían lenta pero todas esas garras de metal la hacían peligrosa , Esteban aún recordaba las heridas que esas cosas dejan y no dejaría que ocurriera denuvo. La gótica perfecta comenzó a correr hacia el cazador, sin que pudiera darse cuenta su cabeza estaba desparramada atraves de la vitrina dela tienda más manchando de púrpura las cruces de plata.
lunes, 27 de marzo de 2006
"Don Graff Miente" o "Homero vive bajo tierra y quiere controlar el mundo" o "MANTENTE DESPIERTO"
Volví. Pero volví sólo por un tiempo que no se imaginan la cantidad de griegos que tengo que leer (y quienes me conocen saben cuando odio a los grieogos que hay que leer). Aparentemente tengo un promedio de cinco visitas al día en el blog (el echo de que el promedio de tiempo viéndolo sea de 2 minútos es algo aparte) lo que significa que tengo más público (y por más tiempo) del que jamás he tenido, lo que me da la sensación de que tengo cierta responsabilidad de mantener actualizado mi blog en éste (inutil,vano,idiótico y taaaaan efímero) medio
Estoy viviendo de lleno mi vida universitaria. Lo que sólo significa que debo luchar contra la intencional falta de claridad de los profesores respecto a que es lo que tenemos que leer para dentro de 15 minuto y en cual de las 4 fotocopiadoras (incluyendo la que no existe) su ayudante no dejó las 15616 páginas (que salen $4800 y en eso no exagero. Es comer o leer,me comería los libros de Homero pero definitivamente me enfermería con esa mierda) y que ,de no leerla, nos echarán de la universidad y deberemos seguir pagando. ¿dónde es la clase de literatura antigua? En una de las tres salas 201, una por cada edificio, adivina cual es y gana un premio!!
Una de mis principales quejas al lo largo de mi vida adolescente (que lleva solo unos dos años) es la pfalta de malvados vendedores de droga que te ofrecerán sus producots, cómodamente en cada esquina de colegio, universidad y jardín infantil "Ten cuidado,hijo, hay muchas tentaciones en la universidad, mucha droga,ten cuidado". Mentira! Don Graff miente y tus padres exageran. Le he preguntado a cada alumno de filosofía si me vende! ¿Que van a ofrecerte en cada paseo? No se imaginan como estuve mendigando por hierba y copete en el paseo de la semana pasada.
En la U no hay amigos que recordarás por toda la vida. Es competencia, usa mal la palabra "arquetipo" y te segregarán de por vida!!!
El sexo,las drogas y el alcohol es lo que uno busca fuera de la Universidad. Era todo mentira, nos engañaron todo el tiempo! Era todo un plan, usan la U para separarnos,localizarnos! Huyan, está todo controlado por ellos, ese puré irreconocible, el postre echo a base de jalea! Todas las claves, documentos! Están controlando nuestras mentes! La luz fluorescente es para embobarte! La voz monótona es para hipnotizarte! Nos hacen leer a Nietzche, pronto me atraparán, Homero aparece en mis pesadillas!! fhhefsdljfkfauweiufg AAAAH!"H!H!H!HHAHHHHAHAH!HHAHA!HAHHHHHHH!HHHA
Ah si, Tengo Dos Novias Y Tú No
¿quíen me vende hierba gratis?
Señor No, desde la sala de computación de la U que en mi pieza que parece Cuba no tengo ni una decente señal de radio
Estoy viviendo de lleno mi vida universitaria. Lo que sólo significa que debo luchar contra la intencional falta de claridad de los profesores respecto a que es lo que tenemos que leer para dentro de 15 minuto y en cual de las 4 fotocopiadoras (incluyendo la que no existe) su ayudante no dejó las 15616 páginas (que salen $4800 y en eso no exagero. Es comer o leer,me comería los libros de Homero pero definitivamente me enfermería con esa mierda) y que ,de no leerla, nos echarán de la universidad y deberemos seguir pagando. ¿dónde es la clase de literatura antigua? En una de las tres salas 201, una por cada edificio, adivina cual es y gana un premio!!
Una de mis principales quejas al lo largo de mi vida adolescente (que lleva solo unos dos años) es la pfalta de malvados vendedores de droga que te ofrecerán sus producots, cómodamente en cada esquina de colegio, universidad y jardín infantil "Ten cuidado,hijo, hay muchas tentaciones en la universidad, mucha droga,ten cuidado". Mentira! Don Graff miente y tus padres exageran. Le he preguntado a cada alumno de filosofía si me vende! ¿Que van a ofrecerte en cada paseo? No se imaginan como estuve mendigando por hierba y copete en el paseo de la semana pasada.
En la U no hay amigos que recordarás por toda la vida. Es competencia, usa mal la palabra "arquetipo" y te segregarán de por vida!!!
El sexo,las drogas y el alcohol es lo que uno busca fuera de la Universidad. Era todo mentira, nos engañaron todo el tiempo! Era todo un plan, usan la U para separarnos,localizarnos! Huyan, está todo controlado por ellos, ese puré irreconocible, el postre echo a base de jalea! Todas las claves, documentos! Están controlando nuestras mentes! La luz fluorescente es para embobarte! La voz monótona es para hipnotizarte! Nos hacen leer a Nietzche, pronto me atraparán, Homero aparece en mis pesadillas!! fhhefsdljfkfauweiufg AAAAH!"H!H!H!HHAHHHHAHAH!HHAHA!HAHHHHHHH!HHHA
Ah si, Tengo Dos Novias Y Tú No
¿quíen me vende hierba gratis?
Señor No, desde la sala de computación de la U que en mi pieza que parece Cuba no tengo ni una decente señal de radio
lunes, 13 de febrero de 2006
14 de Febrero
El mejor regalo de San Valentín es hacerle tu pareja eso que le encanta tanto. Y hazlo hasta que ninguno de ustedes pueda caminarAh si. El dibujo lo hice yo. No es arte porno...es porno arte
sábado, 11 de febrero de 2006
...Ilustrado Chepuja...
"Ilustrado Chepujá,mi interés va por otras catástrofes: pensando en la ubicación de mi casa, me preocupa un maremoto, onda "el día después de mañana" o pasadomañana; la caida de un meteorito; que lluevan pollos, como en age of empires, o peor aún que algún supervillano decida reiniciar el tiempo, para empezar a publicar las historias de superman de nuevo."
Eso dijo mi iluminado ex profesor de filosofía (si, pueden echarle la culpa). En respuesta a eso ennumero, sin orden las respuestas:
Un asadiiiito.
Contraatacar con publicaciones europeas independientes.
Ya es muy tarde para involucionar en hombres pez.
Dios se aburrió y nos tiró algo, ve si puedes conseguir un pasaje en el Queen Mary II...del cual tengo algo que decir.
Hace poco (no sé si siga ahí) el barcososote Queen Mary II arrivó a Valparaiso. En las noticias pude ver la enorme alegría de los nativos mientras veían pasar ese avatar del capitalismo obeso del hemisferio norte. Saludaban a los rechonchos pasajeros y se maravillaban de la máquina (me recuerda de cuando, hace no mucho, la mayor arma de guerra, un portaviones, estuvo en Chile).
Pero mi punto es: Esperaba que en cualquier momento un turista gringo saludará a un gringo-habitante-de-Chile diciendo "El doctor Livingstone I suposse".
Si me lees, comenta. Esos comentarios son lo único que impide mi suicidio!!!!!!
Pronto: Segunda Parte del Manual de Guerrero de la Carretera
Eso dijo mi iluminado ex profesor de filosofía (si, pueden echarle la culpa). En respuesta a eso ennumero, sin orden las respuestas:
Un asadiiiito.
Contraatacar con publicaciones europeas independientes.
Ya es muy tarde para involucionar en hombres pez.
Dios se aburrió y nos tiró algo, ve si puedes conseguir un pasaje en el Queen Mary II...del cual tengo algo que decir.
Hace poco (no sé si siga ahí) el barcososote Queen Mary II arrivó a Valparaiso. En las noticias pude ver la enorme alegría de los nativos mientras veían pasar ese avatar del capitalismo obeso del hemisferio norte. Saludaban a los rechonchos pasajeros y se maravillaban de la máquina (me recuerda de cuando, hace no mucho, la mayor arma de guerra, un portaviones, estuvo en Chile).
Pero mi punto es: Esperaba que en cualquier momento un turista gringo saludará a un gringo-habitante-de-Chile diciendo "El doctor Livingstone I suposse".
Si me lees, comenta. Esos comentarios son lo único que impide mi suicidio!!!!!!
Pronto: Segunda Parte del Manual de Guerrero de la Carretera
viernes, 10 de febrero de 2006
"Guia Del Guerrero De La Carretra" o "Cuando las bombas caigan,ponte lo que quieras"
Los seguidores de Mahoma atacan sin ninguna buena razón a cualquier cosa. Kim Jon Ill podría enojarse más que Dick Cheney cuando supo que su hija era liesbiana, si American Idol es cancelado. Y sabe Dios (el Dios que tu quieras,da igual) cuantos otros villanos de James Bond tienen armas nucleares apuntando a todas partes; si hasta los gringos tienen nukes apuntando a cada persona. Todas estas ojivas en poseción de directores de tránsito,gente con peniados para parecer más altos y norteamericanos siginifican ,sólamente, una cosa: Nuestra posibilidad de llegar a ser los/as más rudas/os... GUERREROS DE LA CARRETERA!!
Ok...así que las bombas cayeron y tu barrio ahora se ve como el peor lugar en Haití. ¿Qué es lo peor de la situación?
A.- La radioactividad
B.- Todos tus seres queridos an muerto
C.- Nunca escucharás una canción,leeras un libro o verás una pelicula nueva
D.- La forma en la que estás vestida/o
La respuesta es D. Si. Porque ,como todos deberíamos saber, el fin del mundo es siempre una buena forma de empezar a vestirte como siempre quisiste hacerlo. Puede ser práctico, intimidante o retro;lo importante es el factor "como quieras" y el DIY (do it yourself, hazlo tu mismo) usa lo que encuentres en tu casa o en las aún humeantes casas de tus vecinos. Con tijeras,soldadores y algo de imaginación tendrás el mejor look para vivir en el nuevo desierto postnuclear. El punk siempre queda bien
"Guerrero de la carretera" de la carretera!. Necesitarás un vehiculo velos,resistente y que sea bien.
-Sirve mi Nissan con luces de neón?- pregunta un tipo con rotweiller polola gorda y pene chico
-No, pobre weón!
Tu vehiculo debe estar tuneado, si. Pero no como el auto del idiota que pasa frente a tu casa a las cuatro de la mañana en su auto que parece un árbol de navidad extraterrestre y escuchando musica a un volumen que triza el pavimento. El vehicul que manejarás debe verse badass, un medio de transporte apropiado para el clima desertico, los rigores de la batalla ,que sea cómodo y que de una buena cantidad de kilometros por litro. Para preparar este vital accesorio debes proceder de la misma forma que con tu vestimenta, imaginación y un soldador. La puntas son siempre chic, llantas con cuchillos, adornos de cadenas, un motor ruidoso, pintura de camuflaje; pero algo importante es que no se vea terminado, tu roadride es un proceso inconcluso que siempre está abierto a nuevas posibilidades de diseño.
Pero ahora te preguntarás "¿por qué sigo leyendo esto?" y luego te cuestionarás "¿cómo conseguiré la gasolina?". La gasolina es principal en esta vida vagabunda de antiheroe y determinará muchas de tus aventuras. Existe una única forma de conseguirla...róbala y nunca aceptes manejar camiones cisterna. En un 8 de cada 9 oportunidades solo tienen arena y la gasolina realmente está escondida en los buses.
Y ahora a la parte de guerrero: Necesitas un buen nombre y subtítulo. Lamentablemente, nombres como "Mad Max,el hombre con la muerte en el bolsillo" o "La chica del tanque" (que es un nombre que además describe perfectamente a su poseedor) ya están tomados. Pero un consejo, tu nombre DEBE ser una frase (MasterBlaster,Dealgood,Ironbar) y sonar intimidante; por lo que nombres como "La mina de la vespa" o "El Pájaro Malo, el hombre con golpes que duelen en el bolsillo" no sirven.
Tu motivación es importantísima. Puede ser: venganza por el asesinato de tu familia, rehacer el mundo, recuperar todos los escritos del Marquez de Sade, recorrer el mundo o puro webear nomás. Elige bien (personalmente me inclino por lo delirante. Supongo que mi meta sería recurperar el cadaver de Bettie Page o algo así)
El fin del mundo siempre trae nuevas oportunidades. Si antes eras un vendedor de fotocopiadores, ahora eres lider de un ejercito rascista; desertora escolar,fenomeno cultural y mujer de un canguro mutante; prostituta,lider de una ciudad en crecimiento; un equipo de jockey, un equipo de jockey (lo siento).
Este manual estuvo repugnantemente incompleto. Lo que es solo una excusa para poder escribir una segunda . Dejen preguntas para poder darle forma a la segunda parte.
Cualquier error gramatical y/o ortográfico es por alguna razón estetico filosófica o alguna mierda así.
Gracias a Tank Girl (comic y pelicula);Mad Max I,II y III (pelicula) y Battle Tank I y II (para nintendo 64)
miércoles, 8 de febrero de 2006
Zooooooooooooooombies!!!! II
Para responder a la preguntas de mi estimado amigo Ricardo:
A.-¿Los zombies usan ascensores?
B.-¿Mi gato puede ser zombie?
C.-¿El ajo es efectivo con zombies?
D.-¿te han visitado más con el avisito que pegué en blogmemes?
A.- Puede darse el caso que los zzzzoommmbiessss, en su vagar etílico,carrera arrastrando sus pies y su arrastrar que recuerda al gordito del curso despues de educación física, apreten casualmente el botón. Pero como ,estúpidamente olvidé mencionar, los zombies mantienen los hábitos que tenían de vivos, seguirán apretando el botón eternamente a pesar de que el ascensor haya llegado y los suficientemente despavilados que se den cuenta de que llegó el ascensor correran dentro de la claustrofóbica caja metálica hasta sobrepasar el peso máximo
B.-Es muy dificil de que un animal se vuelva zombie pero puede darse la posibilidad en el caso de zombies de compaía farmaceutica. De todas formas te recomiendo de ya dejar de confiar en los gatos, esos peludos señuelos de minas flacas (es decir, mi mujer se ha levantado de una mesa de un café sólo para hacerle cariño a un gato) que intentará devorar tu cara cuando mueras (Lo que es 100% verídico! Cuando las mujeres viejas que tienen gatos se mueren y nadie se da cuenta en meses porque ,porsupuesto, a nadie le importaba esa vieja cuya casa olía mascoteca son encontradas, los gatos, sus queridos "hijitos" les han devorado la cara)
C.- Los zombies no son vampiros. De echo ni a los vampiros les hace mal el ajo. Los vampiros,es sus interes como gourmets, se han visto obligados a comer ajo y la aún más repugnante aceite de oliva (que como todos deben saber..ES RE-PUG-NAN-TE!!). Para comer ajo simplemente usan antialérgicos. Pero si quieres algo que dañe a los zombies, recomiendo Thriller
D.- NO!...tengo menos lectores que el nuevo testamento (porque como sabemos, nuestros queridos amigos cristianos no católicos..que dicen ser los "verdaderos" cristianos NO LEEN EL NUEVO TESTAMENTO..claro, se saltan todo lo de Dios es amor... De echo tuve una interezante experiencia al respecto. Un día unos evangélicos/mormones/opus dei/presbiteriasnosdelossantosdelfindesemanalargodeldiadeljuiciofinalsinzombies llegaron a mi casa. A la pregunta de "¿Sabe cuál es el nombre de Dios?. Porque si no lo sabe, no será aceptada en el cielo", mi hutadiana madre respondió "Abba Patter"*,lo que desconcertó a los conservadores de mierda ,que respondieron "¿Abba Patter? eso no está en las escrituras" ESO NO ESTÁ EN LAS ESCRITURAS!!!!!)
*Abba Patter: Nombre por el cual Jesús se refería a Dios, significa "Papi". Los evangélicos de mierda (envie sus mails de reclamo a chepuja@gmail.com) esperaban "Jehova", el nombre que se le dá en el antiguo testamento (gran bestseller. Sexo,acción,intriga,guerra y mucho más en un solo libro)
Chepuja! Donde los paréntesis son lo más importante y el tema central no lo es!
PRONTO! Manual para ser el mejor querrero de la carretera en el wasteland postnuclear
A.-¿Los zombies usan ascensores?
B.-¿Mi gato puede ser zombie?
C.-¿El ajo es efectivo con zombies?
D.-¿te han visitado más con el avisito que pegué en blogmemes?
RESPUESTAS!!!
A.- Puede darse el caso que los zzzzoommmbiessss, en su vagar etílico,carrera arrastrando sus pies y su arrastrar que recuerda al gordito del curso despues de educación física, apreten casualmente el botón. Pero como ,estúpidamente olvidé mencionar, los zombies mantienen los hábitos que tenían de vivos, seguirán apretando el botón eternamente a pesar de que el ascensor haya llegado y los suficientemente despavilados que se den cuenta de que llegó el ascensor correran dentro de la claustrofóbica caja metálica hasta sobrepasar el peso máximo
B.-Es muy dificil de que un animal se vuelva zombie pero puede darse la posibilidad en el caso de zombies de compaía farmaceutica. De todas formas te recomiendo de ya dejar de confiar en los gatos, esos peludos señuelos de minas flacas (es decir, mi mujer se ha levantado de una mesa de un café sólo para hacerle cariño a un gato) que intentará devorar tu cara cuando mueras (Lo que es 100% verídico! Cuando las mujeres viejas que tienen gatos se mueren y nadie se da cuenta en meses porque ,porsupuesto, a nadie le importaba esa vieja cuya casa olía mascoteca son encontradas, los gatos, sus queridos "hijitos" les han devorado la cara)
C.- Los zombies no son vampiros. De echo ni a los vampiros les hace mal el ajo. Los vampiros,es sus interes como gourmets, se han visto obligados a comer ajo y la aún más repugnante aceite de oliva (que como todos deben saber..ES RE-PUG-NAN-TE!!). Para comer ajo simplemente usan antialérgicos. Pero si quieres algo que dañe a los zombies, recomiendo Thriller
D.- NO!...tengo menos lectores que el nuevo testamento (porque como sabemos, nuestros queridos amigos cristianos no católicos..que dicen ser los "verdaderos" cristianos NO LEEN EL NUEVO TESTAMENTO..claro, se saltan todo lo de Dios es amor... De echo tuve una interezante experiencia al respecto. Un día unos evangélicos/mormones/opus dei/presbiteriasnosdelossantosdelfindesemanalargodeldiadeljuiciofinalsinzombies llegaron a mi casa. A la pregunta de "¿Sabe cuál es el nombre de Dios?. Porque si no lo sabe, no será aceptada en el cielo", mi hutadiana madre respondió "Abba Patter"*,lo que desconcertó a los conservadores de mierda ,que respondieron "¿Abba Patter? eso no está en las escrituras" ESO NO ESTÁ EN LAS ESCRITURAS!!!!!)
*Abba Patter: Nombre por el cual Jesús se refería a Dios, significa "Papi". Los evangélicos de mierda (envie sus mails de reclamo a chepuja@gmail.com) esperaban "Jehova", el nombre que se le dá en el antiguo testamento (gran bestseller. Sexo,acción,intriga,guerra y mucho más en un solo libro)
Chepuja! Donde los paréntesis son lo más importante y el tema central no lo es!
PRONTO! Manual para ser el mejor querrero de la carretera en el wasteland postnuclear
martes, 7 de febrero de 2006
Zooooooooooooooombies!!!!
Cada día se acerca más el día del Juicio final...eso significa Zombies.
¿Crees estar listo para combatirlos?
1.- ¿Qué es un Zombie?
Un zombie es una persona que debido a diversas circunstancias (las que detallaremos luego) perdió su alma/cosmo/conciencia/ki y su único deseo es alimentarse de sus deudos para mantenerse no-muerto*. La principal característica es su mirada perdida, su dificultad al caminar y ser capaz sólo de emitir sonidos gruturales (aaaaaaaaaaah, aarrrggghh,aaa-aaa-a) , algo así como el borracho de la fonda del 18 de Septiembre. Existen diversos tipos de zombies directamente relacionados con la forma en la que fueron "contagiados":
2.-¿Qué tipos de Zombie pueden encontrarse?
Solían ser, mayoritariamente, los no-habitantes de cementerios,morgues y asilos que ,mediante fuerzas oscuras, eran regresados a la vida para cumplir las órdenes de un maestro. Estos maestros ahora venden medicamentos afrodisíacos por televisión , así que esa clase de zombies ya no se encuentran. Los ahora principales clases son los "Resucitados por el día del juicio" y los "Infectados por un virus"
Resucitados por el día del juicio:
"Cuanda ya no haya más espacio en el infierno,los muertos caminaran en la tierra". Ya sea por aquella razón o porque Dios ya no encuentra la guerra por la Franja de Gaza lo suficientemente divertida los muertos se levantan para comer nuestra carne.
Se desconocen como comienza, pero antes de acostarnos dirán algo en las noticias,pero no le daremos importancia. Al despertar notaremos como nuestros vecinos corren por la calle en sus batas. Eventualmente uno de ellos entrará a nuestra casa y nos pegaremos el cacho.
El estado de zombie (llamado "estar zombificado") es contagioso de la misma forma que la rabia lo es. Se contagia instantaneamente al ser mordido por uno de ellos. El "virus" permanecerá latente por un periodo de aproximádamente de 2 a 3 horas, luego de las cuales el infectado "facellecerá" para luego de 3 o 5 minutos regresar hambriento de la gente que aún lo llora. Aún así cualquier persona que muera por cualquier causa regresará como zombie. MUEREN AL SER DESTRUIDO SU CEREBRO. (cortar la cabeza NO es destruir es cerebro, es crear un zombie a control remoto)
Infectados por un virus:
En la mayor parte son idénticos a los anteriores. Con la diferencia de que estos son el producto de una malvada compañia farmaceutica (como todas) que desarrolló un virus artificial zombificador. Estos zombies en algunos casos son más ágiles y violentos que los anteriores. En casos extremos incluso los animales pueden ser contagiados. MUEREN AL SER DESTRUIDO SU CEREBRO
3.- ¿Qué hacer en caso de zombies?
Conseguir Equipo:
Cualquier objeto contundente es apropiado para deshacerse de estos pequeños loquillos. Como sabemos, lo mortal es su mordedura. Aunque en algunas ocasiones obtenien fuerzas sobrehumanas es muy dificil que atraviecen el cuero. ES DE SUMA IMPORTANCIA usar una chaqueta de cuero. Dense el tiempo de cambiarse de ropa, no querrán reasesinar a los vecinos en sus pantuflas y romperle el craneo a la bisabuela sin calcetines. Entonces, usted,mi buen caza zombies, necesita:
a) Armas tales como bates,patas de silla,espadas,palos de jockey, palas,picotas,sierras eléctricas y todas las armas que están de moda,las herramientas del día a día. Lamentablemente muchos de estos lementos no se encuentran en Chile, pico.Aunque las pistolas podrían parecer la mejor opción no las recomendamos,el problema de las balas puede ser un obstáculo mortal, además de quitarle romanticismo a la lucha. La espada,el bate modificado (entiéndase con clavos y wea' ) son la mejor opción. Cuando sea necesario acabar con grandes cantidades de los penúltimos en la jerarquía de los montruos (el lugar más bajo lo obtienen los "poring") una molotov es de lo mejor
b) Ropa apropiada como las ya mencionadas chaquetas de cuero, bototos,pantalones de tela gruesa,casco,rodilleras ,tobilleras (3 de cada 4 mordidas son inflingidas dramáticamente en las piernas mientras el afectado esá siento arrebatado por los zombies de las manos de sus compañeros), una buena bufanda PUEDE SALVAR TU VIDA, los zombies, el 75% de las veces atacarán el cuello (prueba de su pena al no ser vampiros,pobrecillos), de la misma forma que una pulsera de remaches puede impedir que te hagan esas desagradables mordidas rompe tendones en las muñecas cuando estiras el brazo para agarrar ese paquete de cigarros que están detras del mostrador y el dueño del kiosco te muerde . Evítese el uso de principalmente cualquier vestimenta que no cubra brazos y piernas.
Refugio:
En Chile las casas suelen ser seguras en la eventualidad de que los muertos se alimenten de los vivos. Lamentablemente el agua y la comida se acabarán pronto,deberá moverse. Una de los mejores planes es dirigirse a ciertos puntos claves antes de alejarse, por mar, de la ciudad hacia la isla más cercana (como es sabido los zombies no nadan). Estos puntos claves son:
-Estaciones de policia donde encontrará equipo que es altamente eficiente como fashionable
-Supermercados donde encontrará toda la comida enlata que necesite así como copete necesario para soportar esas excesivamente gráficas imágenes de tu polola siendo devorada por un cartero sin brazos y una parvularia.
-Armerías. Principalmente tiendas atendidas por nazis en las que se puede encontrar todo lo necesario ya sea para convertirse en un guerrero de la carretera y/o matar al robot que viene del futuro para impedir que dirijas a la resistencia (pero si él te mata jamás tendrá que ser envidao al pasado para matarte...pero si no lo hace tu seguirás vivo y el robot debería ser enviado a asesinarte...)
Organización:
Irremediblemente encontrarás otros sobrevivientes en tu camino. ESTO ES UN PROBLEMA! gente significa que alguien creera que es lider,una guatona que retraza todo,un weón religioso que enloquece por cualquier cosa, el weón con pistola que se cree Clint Eastwood,una embarazada, el weón duro que no habla, el que sólo tiene malas ideas, un viejo que se cree que las sabe todas,un viejo que en cualquier momento se morirá y la lista continua. Trata de reducir tu grupo lo más que puedas, recomendamos educar a tus amigos para tener un grupo agil y bien organizado, además no olvides a ese fiel pastor alemán/rotweiller/san bernardo/terrier pelo de alambre que será compañero,amigo y excelente señuelo. IMPORTANTE: No se queden mirando al que moridieron, no importa si es tu mamá o la mina con la que lo hiciste la primera vez, aplasta su cabeza como si fuera un vaso de plástico apenas es mordida.
¿Crees estar listo para combatirlos?
1.- ¿Qué es un Zombie?
Un zombie es una persona que debido a diversas circunstancias (las que detallaremos luego) perdió su alma/cosmo/conciencia/ki y su único deseo es alimentarse de sus deudos para mantenerse no-muerto*. La principal característica es su mirada perdida, su dificultad al caminar y ser capaz sólo de emitir sonidos gruturales (aaaaaaaaaaah, aarrrggghh,aaa-aaa-a) , algo así como el borracho de la fonda del 18 de Septiembre. Existen diversos tipos de zombies directamente relacionados con la forma en la que fueron "contagiados":
2.-¿Qué tipos de Zombie pueden encontrarse?
Solían ser, mayoritariamente, los no-habitantes de cementerios,morgues y asilos que ,mediante fuerzas oscuras, eran regresados a la vida para cumplir las órdenes de un maestro. Estos maestros ahora venden medicamentos afrodisíacos por televisión , así que esa clase de zombies ya no se encuentran. Los ahora principales clases son los "Resucitados por el día del juicio" y los "Infectados por un virus"
Resucitados por el día del juicio:
"Cuanda ya no haya más espacio en el infierno,los muertos caminaran en la tierra". Ya sea por aquella razón o porque Dios ya no encuentra la guerra por la Franja de Gaza lo suficientemente divertida los muertos se levantan para comer nuestra carne.
Se desconocen como comienza, pero antes de acostarnos dirán algo en las noticias,pero no le daremos importancia. Al despertar notaremos como nuestros vecinos corren por la calle en sus batas. Eventualmente uno de ellos entrará a nuestra casa y nos pegaremos el cacho.
El estado de zombie (llamado "estar zombificado") es contagioso de la misma forma que la rabia lo es. Se contagia instantaneamente al ser mordido por uno de ellos. El "virus" permanecerá latente por un periodo de aproximádamente de 2 a 3 horas, luego de las cuales el infectado "facellecerá" para luego de 3 o 5 minutos regresar hambriento de la gente que aún lo llora. Aún así cualquier persona que muera por cualquier causa regresará como zombie. MUEREN AL SER DESTRUIDO SU CEREBRO. (cortar la cabeza NO es destruir es cerebro, es crear un zombie a control remoto)
Infectados por un virus:
En la mayor parte son idénticos a los anteriores. Con la diferencia de que estos son el producto de una malvada compañia farmaceutica (como todas) que desarrolló un virus artificial zombificador. Estos zombies en algunos casos son más ágiles y violentos que los anteriores. En casos extremos incluso los animales pueden ser contagiados. MUEREN AL SER DESTRUIDO SU CEREBRO
3.- ¿Qué hacer en caso de zombies?
Conseguir Equipo:
Cualquier objeto contundente es apropiado para deshacerse de estos pequeños loquillos. Como sabemos, lo mortal es su mordedura. Aunque en algunas ocasiones obtenien fuerzas sobrehumanas es muy dificil que atraviecen el cuero. ES DE SUMA IMPORTANCIA usar una chaqueta de cuero. Dense el tiempo de cambiarse de ropa, no querrán reasesinar a los vecinos en sus pantuflas y romperle el craneo a la bisabuela sin calcetines. Entonces, usted,mi buen caza zombies, necesita:
a) Armas tales como bates,patas de silla,espadas,palos de jockey, palas,picotas,sierras eléctricas y todas las armas que están de moda,las herramientas del día a día. Lamentablemente muchos de estos lementos no se encuentran en Chile, pico.Aunque las pistolas podrían parecer la mejor opción no las recomendamos,el problema de las balas puede ser un obstáculo mortal, además de quitarle romanticismo a la lucha. La espada,el bate modificado (entiéndase con clavos y wea' ) son la mejor opción. Cuando sea necesario acabar con grandes cantidades de los penúltimos en la jerarquía de los montruos (el lugar más bajo lo obtienen los "poring") una molotov es de lo mejor
b) Ropa apropiada como las ya mencionadas chaquetas de cuero, bototos,pantalones de tela gruesa,casco,rodilleras ,tobilleras (3 de cada 4 mordidas son inflingidas dramáticamente en las piernas mientras el afectado esá siento arrebatado por los zombies de las manos de sus compañeros), una buena bufanda PUEDE SALVAR TU VIDA, los zombies, el 75% de las veces atacarán el cuello (prueba de su pena al no ser vampiros,pobrecillos), de la misma forma que una pulsera de remaches puede impedir que te hagan esas desagradables mordidas rompe tendones en las muñecas cuando estiras el brazo para agarrar ese paquete de cigarros que están detras del mostrador y el dueño del kiosco te muerde . Evítese el uso de principalmente cualquier vestimenta que no cubra brazos y piernas.
Refugio:
En Chile las casas suelen ser seguras en la eventualidad de que los muertos se alimenten de los vivos. Lamentablemente el agua y la comida se acabarán pronto,deberá moverse. Una de los mejores planes es dirigirse a ciertos puntos claves antes de alejarse, por mar, de la ciudad hacia la isla más cercana (como es sabido los zombies no nadan). Estos puntos claves son:
-Estaciones de policia donde encontrará equipo que es altamente eficiente como fashionable
-Supermercados donde encontrará toda la comida enlata que necesite así como copete necesario para soportar esas excesivamente gráficas imágenes de tu polola siendo devorada por un cartero sin brazos y una parvularia.
-Armerías. Principalmente tiendas atendidas por nazis en las que se puede encontrar todo lo necesario ya sea para convertirse en un guerrero de la carretera y/o matar al robot que viene del futuro para impedir que dirijas a la resistencia (pero si él te mata jamás tendrá que ser envidao al pasado para matarte...pero si no lo hace tu seguirás vivo y el robot debería ser enviado a asesinarte...)
Organización:
Irremediblemente encontrarás otros sobrevivientes en tu camino. ESTO ES UN PROBLEMA! gente significa que alguien creera que es lider,una guatona que retraza todo,un weón religioso que enloquece por cualquier cosa, el weón con pistola que se cree Clint Eastwood,una embarazada, el weón duro que no habla, el que sólo tiene malas ideas, un viejo que se cree que las sabe todas,un viejo que en cualquier momento se morirá y la lista continua. Trata de reducir tu grupo lo más que puedas, recomendamos educar a tus amigos para tener un grupo agil y bien organizado, además no olvides a ese fiel pastor alemán/rotweiller/san bernardo/terrier pelo de alambre que será compañero,amigo y excelente señuelo. IMPORTANTE: No se queden mirando al que moridieron, no importa si es tu mamá o la mina con la que lo hiciste la primera vez, aplasta su cabeza como si fuera un vaso de plástico apenas es mordida.
EN RESUMEN
- Si la vieja del negocio de la esquina se tambalea por las calles arrastrando un pie y gruñiendo graaaa, puede ser su alzheimeir, pero Juan Segura vivió muchos años (es decir murió de todas formas) y él habría aplastado el cerebro de la señora como un zorro en vías de extinción en la carretera...porque la Doña Juanita es un zombieee!
- No uses el secador de pelo como arma, una pesa puede ser la cosa más útil del mundo
- No vallas al hospital ni a otros lugares seguramente llenos de muertos
- No te hagas el heroe
- Esa última bala es mejor para suicidarse que para soportar hasta la última bala (la que es esa)
- ¿El camino estrecho,mal iluminado y tenebroso o la amplia avenida en donde puedes ver quien se acerca y huir sin problemas? Sólo no seas weón
- Si el perro sale corriendo no lo sigas. Es un plan del maldito huele culos para que te maten y los perro puedan reclamar el trono del mundo
- Aprovecha la oportunidad para matar gente famosa, como habitante de Antofagasta me sentiría más que feliz de batearle la nuca a Antonio Rendic o a Ángel Latus
- *no muerto. Dícese de seres que apesar de estar muertos siguen presentando características de los vivos, específicamente el alimentarse
Anhelamos sus preguntas,hate mail
Y esperen a las siguientes entregas y mejoras!!
domingo, 5 de febrero de 2006
Como sobrevivir al juicio final y sus consecuencias
Se acerca el día del juicio final. O almenos eso declaran muchas personas.
El día final (de ahora en adelante "DF") puede ocurrir de muchas formas. Ya sea como una plaga que asolará al mundo, una guerra larga que acabará con todos, una guerra corta que terminará con bombas nucleares,el regreso de Locomía o un ataque de Zombies. Una de las cualidades especiales del DF es que siempre quedan sobrevivientes, por lo cual, en las siguientes publicaciones que nadie lee se entregarán gratuitamente (gratuitamente, lamentablemente para mí) los útiles manuales titulados "Como sobrevivir al juicio final y sus consecuencias".
Lamentablemente a la falta de interes hacia este blog solo seguiré escribiendo cuando esta publicación obtenga al menos 3 post de 3 personas distintas. COMO SI A ALGUIEN LE IMPORTARA
PD: El manual para zombies ya está listo
sábado, 4 de febrero de 2006
Ricardo Pájaro Días, mi exprofesor jefe tiene un blog , Kimniekan, su último artículo fue sobre habitos raros de los bloggeros (aaaah! Usar esa palabra me hizo mal. Como nunca deben olvidar los blog son la única forma de expresión menos importante que algo escrito con orina en la arena). Siendo una persona facilmente definible como rara y aún más egocentrica (No más que Neruda pero si más que la gente normal) pero más importante: A la busca de cualquier trivialidad inutil sobre la cual escribir replicaré mi respuesta a eso:
1.- Soy sanamente frívolo: Quienes me conoscan sabran que no tengo amigas feas (o que almenos no lo son para mí). Simple como eso (a partir de ahora todos ,excepto Camila, están invitados a leer lo que sigue. Esa belleza de los años 20' que es mi mujer puede retomar su lectura a partir del punto 2.).Estaría dispuesto a hacer de todo con ellas, no es que yo las elija de esa forma, pero solamente pasó. Soy una persona tolerante, he echo mi parte para apoyar a la reinvindicación (uh,esa palabra es grande) de las mujeres en nuestra sociedad,he tomado parte de los movimientos de liberación de las minorías sexuales enfocándome en los derechos de las lesbianas y mi desempeño sexual está enfocado en el placer de mi compañera de cromosomas XX...pero no soporto a las feas (Porfavor,todos sus hatemail a chepuja@gmail.com). Creo que la amyor ventaja que he tenido al ser atractivo es tener el derecho a burlarme de la mayoría de la gente.
Pd: Es mentira eso de que las minas ricas son tontas y las feas,inteligentes. Existen feas bien weonas
2.- Veo dibujos animados: Me refiero a los Padrino Mágicos,Los Chicos del Barrio, Mansion Foster Para Amigos Imaginarios, Las Sombrias Aventuras de Billy y Mandy y mucho más. Tengo 18 años pero mierda que me gusta la animación infantil. Además debo declarar que el mejor programa chileno es 31 Minutos. Disfruto de gran parte de la animación en general.
3.- Odio los blogs: Si, como ya dije, son la más baja forma de los medios, la radio aficionada es más válida...los canales de cable locales son más útiles (de echo no lo son). Es decir ¿quíen lee blogs?
4.- Soy un hipócrita declarado: (véase punto 3)
5.- Soy abierto simpatizante y promotor de:
1.- Soy sanamente frívolo: Quienes me conoscan sabran que no tengo amigas feas (o que almenos no lo son para mí). Simple como eso (a partir de ahora todos ,excepto Camila, están invitados a leer lo que sigue. Esa belleza de los años 20' que es mi mujer puede retomar su lectura a partir del punto 2.).Estaría dispuesto a hacer de todo con ellas, no es que yo las elija de esa forma, pero solamente pasó. Soy una persona tolerante, he echo mi parte para apoyar a la reinvindicación (uh,esa palabra es grande) de las mujeres en nuestra sociedad,he tomado parte de los movimientos de liberación de las minorías sexuales enfocándome en los derechos de las lesbianas y mi desempeño sexual está enfocado en el placer de mi compañera de cromosomas XX...pero no soporto a las feas (Porfavor,todos sus hatemail a chepuja@gmail.com). Creo que la amyor ventaja que he tenido al ser atractivo es tener el derecho a burlarme de la mayoría de la gente.
Pd: Es mentira eso de que las minas ricas son tontas y las feas,inteligentes. Existen feas bien weonas
2.- Veo dibujos animados: Me refiero a los Padrino Mágicos,Los Chicos del Barrio, Mansion Foster Para Amigos Imaginarios, Las Sombrias Aventuras de Billy y Mandy y mucho más. Tengo 18 años pero mierda que me gusta la animación infantil. Además debo declarar que el mejor programa chileno es 31 Minutos. Disfruto de gran parte de la animación en general.
3.- Odio los blogs: Si, como ya dije, son la más baja forma de los medios, la radio aficionada es más válida...los canales de cable locales son más útiles (de echo no lo son). Es decir ¿quíen lee blogs?
4.- Soy un hipócrita declarado: (véase punto 3)
5.- Soy abierto simpatizante y promotor de:
- La masturbación
- Fumar y beber
- El Aborto
- La Bisexualidad
- El uso de looks diseñados para escandalizar
- El uso de drogas alucinogenas
- La flojera
- El relativismo
- El dadaísmo
- El odio hacia otras quienes te odian (trato de hacerlo mutuo)
- Los prejuicios basados en la apariencia física
- Dejar para mañana lo que se puede hacer hoy
- El sexo inovativo
- La pornografía
- Humor ofensivo
- Dietas basadas en grasas
- Un sano machismo (véase punto 4)
- Y la crítica, hay pocas cosas que me gustan tanto como criticarlo todo.
jueves, 26 de enero de 2006
"Violencia Televisiva" o "Tom no sangraba" o "Lo pensé en el baño"
- ¿Por qué los humanos (al menos los verdaderos humanos) no hacemos las cosas que reconocemos como malas?...Por las consecuencias. Yo digo que tenemos una moral pavloviana.
Riéndomé en la cara del peligro ayer comí un queque no confiable. A pesar de mis capacidades gástricas sobrehumanas (cualidad obteniva a base de motes con huesilos,churros,empanaditas callejeras) me he visto obligado a pasar mucho más tiempo de lo normal en el baño, ergo me he leído la revista del cable (VTR) entera y ahí escribe el Dr. (¿será un docotor doctorado?) Sergio Canals, el siquiatra infanto-juvenil (ese webón con pinta de Viejo Pascuero y que creo haber visto en televisión culpándo de todo a la música "satáaaaaanica"). La cosa es que todos sus artículos mencionan la violencia en la televisión y lo mala que está ahora y recomienda JayJay el Avioncito como apropiado para niños enre 12 y 24 años.
Me gustaría ver toda la violencia en los dibujos animados que estos barbudos ven porque siento que me estoy perdiendo de algo. Porque la única violencia animada de facil acceso (en el sentido de horario,canal y cuanto lo repiten) es Tom & Jerry y los Looney Tunes (que además contenian cantidades excesivas de travestismo. Ahora tiene importancia lo de las consecuencias. La violencia de ahora (y con ahora me refiero a los Caballeros del Zodiaco que dejaron de hacerlos creo que antes que yo naciera) tiene esas consecuencias. La gente sangraba, sufria dolor...al ver eso sabía que era malo y explicitamente lo era. Pero en Tom & Jerry la violencia es tratada humorísticamente y ...nannanaaaan...sin consecuencias, si le caía encima un yunque a Tom se volvía acordeón y estaba bien en el siguiente cuadro = violencia impune.
¿qué aprendo al ver eso?
Si le tiro la plancha al gato NO LE VA A PASAR NADA.
Y despues de todo la mayor cantidad de violencia, contenido sexual, inmoralidad,desnudos están no en el FOX ni en el HBO...están en al Animal Planet
Sergio
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Chepuja Nieman, donde los comerciales son mejores que el programa
lunes, 23 de enero de 2006
y nada. Bueno,fumar
Mi última publicación fue el 4 de diciembre hace unos [haz tú el cálculo] días. No es como si a alguien le importara (es decir, el 99.99999% de las visitas a mi blog son mias) pero en esa cantidad de tiempo dí y sobreviví a la exageradamente temida PSU,me matriculé en la Universidad Alberto Hurtado,cumplí 18 años, logré que la familia de mi mujer desarrollara un odio haciá mí (el cual trato de hacer mutuo), perder el trabajo de mis sueños menos de dos horas despues de haberlo obtenido y romper la suela de mis zapatos favoritos. Pero más importante que todo eso he recuperado mi ligero hábito de fumar (y con ligero me refiero a realmente ligero,como en 1,8 cigarros a la semana). Pero lo importante es que ahora estoy en la categoria de fumadores.
-¿Y porque mencionas eso del fumar,
-Pues porque sobre esto es este articulo- Respondí dándome cuenta que esto de hacer díalogos lo robé de un libro de 1930
(todo lo anterior está de más, esta es la verdadera introducción) "La nueva ley de tabaco" o "Paternalismo en la salud"
Sé que los niños son facilmente atraidos a malos hábitos (fumar es malo. Estamos todos deacuerdo con eso) y es correcto protegerlos de ellos. ¿Pero prohibir escenas de gente fumando? (prohibamos las escenas o mejor toda la temática de la gente engañado a sus parejas, que es algo peor). Pero el problema (el de la prohibición, no el del tabaco) es que puedeEstoy deacuerdo con la mayoría de eso ¿pero prohibir escenas de fumadores? Ahí es cuando se pone un poco fascista para mí (aunque la mayoria de las cosas me resultan fascitas esto deformarse en algo muy de Orwelliano (aunque me gustó más Farenheit 451 que 1984) que es lo que ocurre en ciudades como Nueva York o,peor aún como en paises como la tierra de los invasores...España (el porque de invasores es a causa de cierto resentimiento que tengo hacia los paises "descubridores" que discutiré luego).
En España NO PUEDES FUMAR EN LA CALLE. Eso me parece la más dramática violación a los derechos individuales en occidente. Si, sabemos que el humo de cigarro es tan o más dañino para el fumador pasivo. Pero lo peor es que,si tienes un pub o algo y deseas permitir que la gente fume la zona no fumadores no debe exceder el 70% del lugar.
Cuando a un adulto se le prohibe decidir la forma en la cual quiere morir (porque al final todos tendremos cáncer si no te mueres por otra cosa antes.¿se entiende?) es una pribación de libertad. Declaro estar en conocimiento de los daños que el tábaco y el acohol producen y,estando en completo uso de mis facultades (o al menos 3 de cada 4 cuatro de ellas), continuaré consumiendo esos productos bajo mi propia responsabilidad. MI PROPIA RESPONSABILIDAD...
Mierda,cambiaron el vaticano por la OMS
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Chepuja Nieman! El único blog en el que ,si fuera un restorant, la entrada es más importante que todo el resto
(si. Si Jesús hubiera fumado habría puesto una foto/pintura suya)