"Guia Del Guerrero De La Carretra" o "Cuando las bombas caigan,ponte lo que quieras"

Los seguidores de Mahoma atacan sin ninguna buena razón a cualquier cosa. Kim Jon Ill podría enojarse más que Dick Cheney cuando supo que su hija era liesbiana, si American Idol es cancelado. Y sabe Dios (el Dios que tu quieras,da igual) cuantos otros villanos de James Bond tienen armas nucleares apuntando a todas partes; si hasta los gringos tienen nukes apuntando a cada persona. Todas estas ojivas en poseción de directores de tránsito,gente con peniados para parecer más altos y norteamericanos siginifican ,sólamente, una cosa: Nuestra posibilidad de llegar a ser los/as más rudas/os... GUERREROS DE LA CARRETERA!!

Ok...así que las bombas cayeron y tu barrio ahora se ve como el peor lugar en Haití. ¿Qué es lo peor de la situación?
A.- La radioactividad
B.- Todos tus seres queridos an muerto
C.- Nunca escucharás una canción,leeras un libro o verás una pelicula nueva
D.- La forma en la que estás vestida/o

La respuesta es D. Si. Porque ,como todos deberíamos saber, el fin del mundo es siempre una buena forma de empezar a vestirte como siempre quisiste hacerlo. Puede ser práctico, intimidante o retro;lo importante es el factor "como quieras" y el DIY (do it yourself, hazlo tu mismo) usa lo que encuentres en tu casa o en las aún humeantes casas de tus vecinos. Con tijeras,soldadores y algo de imaginación tendrás el mejor look para vivir en el nuevo desierto postnuclear. El punk siempre queda bien
"Guerrero de la carretera" de la carretera!. Necesitarás un vehiculo velos,resistente y que sea bien.

-Sirve mi Nissan con luces de neón?- pregunta un tipo con rotweiller polola gorda y pene chico
-No, pobre weón!

Tu vehiculo debe estar tuneado, si. Pero no como el auto del idiota que pasa frente a tu casa a las cuatro de la mañana en su auto que parece un árbol de navidad extraterrestre y escuchando musica a un volumen que triza el pavimento. El vehicul que manejarás debe verse badass, un medio de transporte apropiado para el clima desertico, los rigores de la batalla ,que sea cómodo y que de una buena cantidad de kilometros por litro. Para preparar este vital accesorio debes proceder de la misma forma que con tu vestimenta, imaginación y un soldador. La puntas son siempre chic, llantas con cuchillos, adornos de cadenas, un motor ruidoso, pintura de camuflaje; pero algo importante es que no se vea terminado, tu roadride es un proceso inconcluso que siempre está abierto a nuevas posibilidades de diseño.
Pero ahora te preguntarás "¿por qué sigo leyendo esto?" y luego te cuestionarás "¿cómo conseguiré la gasolina?". La gasolina es principal en esta vida vagabunda de antiheroe y determinará muchas de tus aventuras. Existe una única forma de conseguirla...róbala y nunca aceptes manejar camiones cisterna. En un 8 de cada 9 oportunidades solo tienen arena y la gasolina realmente está escondida en los buses.

Y ahora a la parte de guerrero: Necesitas un buen nombre y subtítulo. Lamentablemente, nombres como "Mad Max,el hombre con la muerte en el bolsillo" o "La chica del tanque" (que es un nombre que además describe perfectamente a su poseedor) ya están tomados. Pero un consejo, tu nombre DEBE ser una frase (MasterBlaster,Dealgood,Ironbar) y sonar intimidante; por lo que nombres como "La mina de la vespa" o "El Pájaro Malo, el hombre con golpes que duelen en el bolsillo" no sirven.
Tu motivación es importantísima. Puede ser: venganza por el asesinato de tu familia, rehacer el mundo, recuperar todos los escritos del Marquez de Sade, recorrer el mundo o puro webear nomás. Elige bien (personalmente me inclino por lo delirante. Supongo que mi meta sería recurperar el cadaver de Bettie Page o algo así)

El fin del mundo siempre trae nuevas oportunidades. Si antes eras un vendedor de fotocopiadores, ahora eres lider de un ejercito rascista; desertora escolar,fenomeno cultural y mujer de un canguro mutante; prostituta,lider de una ciudad en crecimiento; un equipo de jockey, un equipo de jockey (lo siento).

Este manual estuvo repugnantemente incompleto. Lo que es solo una excusa para poder escribir una segunda . Dejen preguntas para poder darle forma a la segunda parte.

Cualquier error gramatical y/o ortográfico es por alguna razón estetico filosófica o alguna mierda así.

Gracias a Tank Girl (comic y pelicula);Mad Max I,II y III (pelicula) y Battle Tank I y II (para nintendo 64)