14 de Febrero

El mejor regalo de San Valentín es hacerle tu pareja eso que le encanta tanto. Y hazlo hasta que ninguno de ustedes pueda caminar

Ah si. El dibujo lo hice yo. No es arte porno...es porno arte

...Ilustrado Chepuja...

"Ilustrado Chepujá,mi interés va por otras catástrofes: pensando en la ubicación de mi casa, me preocupa un maremoto, onda "el día después de mañana" o pasadomañana; la caida de un meteorito; que lluevan pollos, como en age of empires, o peor aún que algún supervillano decida reiniciar el tiempo, para empezar a publicar las historias de superman de nuevo."

Eso dijo mi iluminado ex profesor de filosofía (si, pueden echarle la culpa). En respuesta a eso ennumero, sin orden las respuestas:
Un asadiiiito.
Contraatacar con publicaciones europeas independientes.
Ya es muy tarde para involucionar en hombres pez.
Dios se aburrió y nos tiró algo, ve si puedes conseguir un pasaje en el Queen Mary II...del cual tengo algo que decir.

Hace poco (no sé si siga ahí) el barcososote Queen Mary II arrivó a Valparaiso. En las noticias pude ver la enorme alegría de los nativos mientras veían pasar ese avatar del capitalismo obeso del hemisferio norte. Saludaban a los rechonchos pasajeros y se maravillaban de la máquina (me recuerda de cuando, hace no mucho, la mayor arma de guerra, un portaviones, estuvo en Chile).
Pero mi punto es: Esperaba que en cualquier momento un turista gringo saludará a un gringo-habitante-de-Chile diciendo "El doctor Livingstone I suposse".

Si me lees, comenta. Esos comentarios son lo único que impide mi suicidio!!!!!!

Pronto: Segunda Parte del Manual de Guerrero de la Carretera

"Guia Del Guerrero De La Carretra" o "Cuando las bombas caigan,ponte lo que quieras"

Los seguidores de Mahoma atacan sin ninguna buena razón a cualquier cosa. Kim Jon Ill podría enojarse más que Dick Cheney cuando supo que su hija era liesbiana, si American Idol es cancelado. Y sabe Dios (el Dios que tu quieras,da igual) cuantos otros villanos de James Bond tienen armas nucleares apuntando a todas partes; si hasta los gringos tienen nukes apuntando a cada persona. Todas estas ojivas en poseción de directores de tránsito,gente con peniados para parecer más altos y norteamericanos siginifican ,sólamente, una cosa: Nuestra posibilidad de llegar a ser los/as más rudas/os... GUERREROS DE LA CARRETERA!!

Ok...así que las bombas cayeron y tu barrio ahora se ve como el peor lugar en Haití. ¿Qué es lo peor de la situación?
A.- La radioactividad
B.- Todos tus seres queridos an muerto
C.- Nunca escucharás una canción,leeras un libro o verás una pelicula nueva
D.- La forma en la que estás vestida/o

La respuesta es D. Si. Porque ,como todos deberíamos saber, el fin del mundo es siempre una buena forma de empezar a vestirte como siempre quisiste hacerlo. Puede ser práctico, intimidante o retro;lo importante es el factor "como quieras" y el DIY (do it yourself, hazlo tu mismo) usa lo que encuentres en tu casa o en las aún humeantes casas de tus vecinos. Con tijeras,soldadores y algo de imaginación tendrás el mejor look para vivir en el nuevo desierto postnuclear. El punk siempre queda bien
"Guerrero de la carretera" de la carretera!. Necesitarás un vehiculo velos,resistente y que sea bien.

-Sirve mi Nissan con luces de neón?- pregunta un tipo con rotweiller polola gorda y pene chico
-No, pobre weón!

Tu vehiculo debe estar tuneado, si. Pero no como el auto del idiota que pasa frente a tu casa a las cuatro de la mañana en su auto que parece un árbol de navidad extraterrestre y escuchando musica a un volumen que triza el pavimento. El vehicul que manejarás debe verse badass, un medio de transporte apropiado para el clima desertico, los rigores de la batalla ,que sea cómodo y que de una buena cantidad de kilometros por litro. Para preparar este vital accesorio debes proceder de la misma forma que con tu vestimenta, imaginación y un soldador. La puntas son siempre chic, llantas con cuchillos, adornos de cadenas, un motor ruidoso, pintura de camuflaje; pero algo importante es que no se vea terminado, tu roadride es un proceso inconcluso que siempre está abierto a nuevas posibilidades de diseño.
Pero ahora te preguntarás "¿por qué sigo leyendo esto?" y luego te cuestionarás "¿cómo conseguiré la gasolina?". La gasolina es principal en esta vida vagabunda de antiheroe y determinará muchas de tus aventuras. Existe una única forma de conseguirla...róbala y nunca aceptes manejar camiones cisterna. En un 8 de cada 9 oportunidades solo tienen arena y la gasolina realmente está escondida en los buses.

Y ahora a la parte de guerrero: Necesitas un buen nombre y subtítulo. Lamentablemente, nombres como "Mad Max,el hombre con la muerte en el bolsillo" o "La chica del tanque" (que es un nombre que además describe perfectamente a su poseedor) ya están tomados. Pero un consejo, tu nombre DEBE ser una frase (MasterBlaster,Dealgood,Ironbar) y sonar intimidante; por lo que nombres como "La mina de la vespa" o "El Pájaro Malo, el hombre con golpes que duelen en el bolsillo" no sirven.
Tu motivación es importantísima. Puede ser: venganza por el asesinato de tu familia, rehacer el mundo, recuperar todos los escritos del Marquez de Sade, recorrer el mundo o puro webear nomás. Elige bien (personalmente me inclino por lo delirante. Supongo que mi meta sería recurperar el cadaver de Bettie Page o algo así)

El fin del mundo siempre trae nuevas oportunidades. Si antes eras un vendedor de fotocopiadores, ahora eres lider de un ejercito rascista; desertora escolar,fenomeno cultural y mujer de un canguro mutante; prostituta,lider de una ciudad en crecimiento; un equipo de jockey, un equipo de jockey (lo siento).

Este manual estuvo repugnantemente incompleto. Lo que es solo una excusa para poder escribir una segunda . Dejen preguntas para poder darle forma a la segunda parte.

Cualquier error gramatical y/o ortográfico es por alguna razón estetico filosófica o alguna mierda así.

Gracias a Tank Girl (comic y pelicula);Mad Max I,II y III (pelicula) y Battle Tank I y II (para nintendo 64)

Zooooooooooooooombies!!!! II

Para responder a la preguntas de mi estimado amigo Ricardo:
A.-¿Los zombies usan ascensores?
B.-¿Mi gato puede ser zombie?
C.-¿El ajo es efectivo con zombies?
D.-¿te han visitado más con el avisito que pegué en blogmemes?

RESPUESTAS!!!

A.- Puede darse el caso que los zzzzoommmbiessss, en su vagar etílico,carrera arrastrando sus pies y su arrastrar que recuerda al gordito del curso despues de educación física, apreten casualmente el botón. Pero como ,estúpidamente olvidé mencionar, los zombies mantienen los hábitos que tenían de vivos, seguirán apretando el botón eternamente a pesar de que el ascensor haya llegado y los suficientemente despavilados que se den cuenta de que llegó el ascensor correran dentro de la claustrofóbica caja metálica hasta sobrepasar el peso máximo

B.-Es muy dificil de que un animal se vuelva zombie pero puede darse la posibilidad en el caso de zombies de compaía farmaceutica. De todas formas te recomiendo de ya dejar de confiar en los gatos, esos peludos señuelos de minas flacas (es decir, mi mujer se ha levantado de una mesa de un café sólo para hacerle cariño a un gato) que intentará devorar tu cara cuando mueras (Lo que es 100% verídico! Cuando las mujeres viejas que tienen gatos se mueren y nadie se da cuenta en meses porque ,porsupuesto, a nadie le importaba esa vieja cuya casa olía mascoteca son encontradas, los gatos, sus queridos "hijitos" les han devorado la cara)

C.- Los zombies no son vampiros. De echo ni a los vampiros les hace mal el ajo. Los vampiros,es sus interes como gourmets, se han visto obligados a comer ajo y la aún más repugnante aceite de oliva (que como todos deben saber..ES RE-PUG-NAN-TE!!). Para comer ajo simplemente usan antialérgicos. Pero si quieres algo que dañe a los zombies, recomiendo Thriller

D.- NO!...tengo menos lectores que el nuevo testamento (porque como sabemos, nuestros queridos amigos cristianos no católicos..que dicen ser los "verdaderos" cristianos NO LEEN EL NUEVO TESTAMENTO..claro, se saltan todo lo de Dios es amor... De echo tuve una interezante experiencia al respecto. Un día unos evangélicos/mormones/opus dei/presbiteriasnosdelossantosdelfindesemanalargodeldiadeljuiciofinalsinzombies llegaron a mi casa. A la pregunta de "¿Sabe cuál es el nombre de Dios?. Porque si no lo sabe, no será aceptada en el cielo", mi hutadiana madre respondió "Abba Patter"*,lo que desconcertó a los conservadores de mierda ,que respondieron "¿Abba Patter? eso no está en las escrituras" ESO NO ESTÁ EN LAS ESCRITURAS!!!!!)

*Abba Patter: Nombre por el cual Jesús se refería a Dios, significa "Papi". Los evangélicos de mierda (envie sus mails de reclamo a chepuja@gmail.com) esperaban "Jehova", el nombre que se le dá en el antiguo testamento (gran bestseller. Sexo,acción,intriga,guerra y mucho más en un solo libro)


Chepuja! Donde los paréntesis son lo más importante y el tema central no lo es!

PRONTO! Manual para ser el mejor querrero de la carretera en el wasteland postnuclear

Zooooooooooooooombies!!!!

Cada día se acerca más el día del Juicio final...eso significa Zombies.
¿Crees estar listo para combatirlos?

1.- ¿Qué es un Zombie?
Un zombie es una persona que debido a diversas circunstancias (las que detallaremos luego) perdió su alma/cosmo/conciencia/ki y su único deseo es alimentarse de sus deudos para mantenerse no-muerto*. La principal característica es su mirada perdida, su dificultad al caminar y ser capaz sólo de emitir sonidos gruturales (aaaaaaaaaaah, aarrrggghh,aaa-aaa-a) , algo así como el borracho de la fonda del 18 de Septiembre. Existen diversos tipos de zombies directamente relacionados con la forma en la que fueron "contagiados":
2.-¿Qué tipos de Zombie pueden encontrarse?
Solían ser, mayoritariamente, los no-habitantes de cementerios,morgues y asilos que ,mediante fuerzas oscuras, eran regresados a la vida para cumplir las órdenes de un maestro. Estos maestros ahora venden medicamentos afrodisíacos por televisión , así que esa clase de zombies ya no se encuentran. Los ahora principales clases son los "Resucitados por el día del juicio" y los "Infectados por un virus"
Resucitados por el día del juicio:
"Cuanda ya no haya más espacio en el infierno,los muertos caminaran en la tierra". Ya sea por aquella razón o porque Dios ya no encuentra la guerra por la Franja de Gaza lo suficientemente divertida los muertos se levantan para comer nuestra carne.
Se desconocen como comienza, pero antes de acostarnos dirán algo en las noticias,pero no le daremos importancia. Al despertar notaremos como nuestros vecinos corren por la calle en sus batas. Eventualmente uno de ellos entrará a nuestra casa y nos pegaremos el cacho.
El estado de zombie (llamado "estar zombificado") es contagioso de la misma forma que la rabia lo es. Se contagia instantaneamente al ser mordido por uno de ellos. El "virus" permanecerá latente por un periodo de aproximádamente de 2 a 3 horas, luego de las cuales el infectado "facellecerá" para luego de 3 o 5 minutos regresar hambriento de la gente que aún lo llora. Aún así cualquier persona que muera por cualquier causa regresará como zombie. MUEREN AL SER DESTRUIDO SU CEREBRO. (cortar la cabeza NO es destruir es cerebro, es crear un zombie a control remoto)

Infectados por un virus:
En la mayor parte son idénticos a los anteriores. Con la diferencia de que estos son el producto de una malvada compañia farmaceutica (como todas) que desarrolló un virus artificial zombificador. Estos zombies en algunos casos son más ágiles y violentos que los anteriores. En casos extremos incluso los animales pueden ser contagiados. MUEREN AL SER DESTRUIDO SU CEREBRO

3.- ¿Qué hacer en caso de zombies?

Conseguir Equipo:
Cualquier objeto contundente es apropiado para deshacerse de estos pequeños loquillos. Como sabemos, lo mortal es su mordedura. Aunque en algunas ocasiones obtenien fuerzas sobrehumanas es muy dificil que atraviecen el cuero. ES DE SUMA IMPORTANCIA usar una chaqueta de cuero. Dense el tiempo de cambiarse de ropa, no querrán reasesinar a los vecinos en sus pantuflas y romperle el craneo a la bisabuela sin calcetines. Entonces, usted,mi buen caza zombies, necesita:
a) Armas tales como bates,patas de silla,espadas,palos de jockey, palas,picotas,sierras eléctricas y todas las armas que están de moda,las herramientas del día a día. Lamentablemente muchos de estos lementos no se encuentran en Chile, pico.Aunque las pistolas podrían parecer la mejor opción no las recomendamos,el problema de las balas puede ser un obstáculo mortal, además de quitarle romanticismo a la lucha. La espada,el bate modificado (entiéndase con clavos y wea' ) son la mejor opción. Cuando sea necesario acabar con grandes cantidades de los penúltimos en la jerarquía de los montruos (el lugar más bajo lo obtienen los "poring") una molotov es de lo mejor
b) Ropa apropiada como las ya mencionadas chaquetas de cuero, bototos,pantalones de tela gruesa,casco,rodilleras ,tobilleras (3 de cada 4 mordidas son inflingidas dramáticamente en las piernas mientras el afectado esá siento arrebatado por los zombies de las manos de sus compañeros), una buena bufanda PUEDE SALVAR TU VIDA, los zombies, el 75% de las veces atacarán el cuello (prueba de su pena al no ser vampiros,pobrecillos), de la misma forma que una pulsera de remaches puede impedir que te hagan esas desagradables mordidas rompe tendones en las muñecas cuando estiras el brazo para agarrar ese paquete de cigarros que están detras del mostrador y el dueño del kiosco te muerde . Evítese el uso de principalmente cualquier vestimenta que no cubra brazos y piernas.

Refugio:
En Chile las casas suelen ser seguras en la eventualidad de que los muertos se alimenten de los vivos. Lamentablemente el agua y la comida se acabarán pronto,deberá moverse. Una de los mejores planes es dirigirse a ciertos puntos claves antes de alejarse, por mar, de la ciudad hacia la isla más cercana (como es sabido los zombies no nadan). Estos puntos claves son:
-Estaciones de policia donde encontrará equipo que es altamente eficiente como fashionable
-Supermercados donde encontrará toda la comida enlata que necesite así como copete necesario para soportar esas excesivamente gráficas imágenes de tu polola siendo devorada por un cartero sin brazos y una parvularia.
-Armerías. Principalmente tiendas atendidas por nazis en las que se puede encontrar todo lo necesario ya sea para convertirse en un guerrero de la carretera y/o matar al robot que viene del futuro para impedir que dirijas a la resistencia (pero si él te mata jamás tendrá que ser envidao al pasado para matarte...pero si no lo hace tu seguirás vivo y el robot debería ser enviado a asesinarte...)

Organización:
Irremediblemente encontrarás otros sobrevivientes en tu camino. ESTO ES UN PROBLEMA! gente significa que alguien creera que es lider,una guatona que retraza todo,un weón religioso que enloquece por cualquier cosa, el weón con pistola que se cree Clint Eastwood,una embarazada, el weón duro que no habla, el que sólo tiene malas ideas, un viejo que se cree que las sabe todas,un viejo que en cualquier momento se morirá y la lista continua. Trata de reducir tu grupo lo más que puedas, recomendamos educar a tus amigos para tener un grupo agil y bien organizado, además no olvides a ese fiel pastor alemán/rotweiller/san bernardo/terrier pelo de alambre que será compañero,amigo y excelente señuelo. IMPORTANTE: No se queden mirando al que moridieron, no importa si es tu mamá o la mina con la que lo hiciste la primera vez, aplasta su cabeza como si fuera un vaso de plástico apenas es mordida.

EN RESUMEN

• Si la vieja del negocio de la esquina se tambalea por las calles arrastrando un pie y gruñiendo graaaa, puede ser su alzheimeir, pero Juan Segura vivió muchos años (es decir murió de todas formas) y él habría aplastado el cerebro de la señora como un zorro en vías de extinción en la carretera...porque la Doña Juanita es un zombieee!
• No uses el secador de pelo como arma, una pesa puede ser la cosa más útil del mundo
• No vallas al hospital ni a otros lugares seguramente llenos de muertos
• No te hagas el heroe
• Esa última bala es mejor para suicidarse que para soportar hasta la última bala (la que es esa)
• ¿El camino estrecho,mal iluminado y tenebroso o la amplia avenida en donde puedes ver quien se acerca y huir sin problemas? Sólo no seas weón
• Si el perro sale corriendo no lo sigas. Es un plan del maldito huele culos para que te maten y los perro puedan reclamar el trono del mundo
• Aprovecha la oportunidad para matar gente famosa, como habitante de Antofagasta me sentiría más que feliz de batearle la nuca a Antonio Rendic o a Ángel Latus
• *no muerto. Dícese de seres que apesar de estar muertos siguen presentando características de los vivos, específicamente el alimentarse

Anhelamos sus preguntas,hate mail
Y esperen a las siguientes entregas y mejoras!!

Como sobrevivir al juicio final y sus consecuencias

Se acerca el día del juicio final. O almenos eso declaran muchas personas.
El día final (de ahora en adelante "DF") puede ocurrir de muchas formas. Ya sea como una plaga que asolará al mundo, una guerra larga que acabará con todos, una guerra corta que terminará con bombas nucleares,el regreso de Locomía o un ataque de Zombies. Una de las cualidades especiales del DF es que siempre quedan sobrevivientes, por lo cual, en las siguientes publicaciones que nadie lee se entregarán gratuitamente (gratuitamente, lamentablemente para mí) los útiles manuales titulados "Como sobrevivir al juicio final y sus consecuencias".

Lamentablemente a la falta de interes hacia este blog solo seguiré escribiendo cuando esta publicación obtenga al menos 3 post de 3 personas distintas. COMO SI A ALGUIEN LE IMPORTARA

PD: El manual para zombies ya está listo

Ricardo Pájaro Días, mi exprofesor jefe tiene un blog , Kimniekan, su último artículo fue sobre habitos raros de los bloggeros (aaaah! Usar esa palabra me hizo mal. Como nunca deben olvidar los blog son la única forma de expresión menos importante que algo escrito con orina en la arena). Siendo una persona facilmente definible como rara y aún más egocentrica (No más que Neruda pero si más que la gente normal) pero más importante: A la busca de cualquier trivialidad inutil sobre la cual escribir replicaré mi respuesta a eso:

1.- Soy sanamente frívolo: Quienes me conoscan sabran que no tengo amigas feas (o que almenos no lo son para mí). Simple como eso (a partir de ahora todos ,excepto Camila, están invitados a leer lo que sigue. Esa belleza de los años 20' que es mi mujer puede retomar su lectura a partir del punto 2.).Estaría dispuesto a hacer de todo con ellas, no es que yo las elija de esa forma, pero solamente pasó. Soy una persona tolerante, he echo mi parte para apoyar a la reinvindicación (uh,esa palabra es grande) de las mujeres en nuestra sociedad,he tomado parte de los movimientos de liberación de las minorías sexuales enfocándome en los derechos de las lesbianas y mi desempeño sexual está enfocado en el placer de mi compañera de cromosomas XX...pero no soporto a las feas (Porfavor,todos sus hatemail a chepuja@gmail.com). Creo que la amyor ventaja que he tenido al ser atractivo es tener el derecho a burlarme de la mayoría de la gente.
Pd: Es mentira eso de que las minas ricas son tontas y las feas,inteligentes. Existen feas bien weonas

2.- Veo dibujos animados: Me refiero a los Padrino Mágicos,Los Chicos del Barrio, Mansion Foster Para Amigos Imaginarios, Las Sombrias Aventuras de Billy y Mandy y mucho más. Tengo 18 años pero mierda que me gusta la animación infantil. Además debo declarar que el mejor programa chileno es 31 Minutos. Disfruto de gran parte de la animación en general.

3.- Odio los blogs: Si, como ya dije, son la más baja forma de los medios, la radio aficionada es más válida...los canales de cable locales son más útiles (de echo no lo son). Es decir ¿quíen lee blogs?

4.- Soy un hipócrita declarado: (véase punto 3)

5.- Soy abierto simpatizante y promotor de:

• La masturbación
• Fumar y beber
• El Aborto
• La Bisexualidad
• El uso de looks diseñados para escandalizar
• El uso de drogas alucinogenas
• La flojera
• El relativismo
• El dadaísmo
• El odio hacia otras quienes te odian (trato de hacerlo mutuo)
• Los prejuicios basados en la apariencia física
• Dejar para mañana lo que se puede hacer hoy
• El sexo inovativo
• La pornografía
• Humor ofensivo
• Dietas basadas en grasas
• Un sano machismo (véase punto 4)
• Y la crítica, hay pocas cosas que me gustan tanto como criticarlo todo.

Besos,Sergio...y me gusta sacarme los mocos