Zooooooooooooooombies!!!!

Cada día se acerca más el día del Juicio final...eso significa Zombies.
¿Crees estar listo para combatirlos?

1.- ¿Qué es un Zombie?
Un zombie es una persona que debido a diversas circunstancias (las que detallaremos luego) perdió su alma/cosmo/conciencia/ki y su único deseo es alimentarse de sus deudos para mantenerse no-muerto*. La principal característica es su mirada perdida, su dificultad al caminar y ser capaz sólo de emitir sonidos gruturales (aaaaaaaaaaah, aarrrggghh,aaa-aaa-a) , algo así como el borracho de la fonda del 18 de Septiembre. Existen diversos tipos de zombies directamente relacionados con la forma en la que fueron "contagiados":
2.-¿Qué tipos de Zombie pueden encontrarse?
Solían ser, mayoritariamente, los no-habitantes de cementerios,morgues y asilos que ,mediante fuerzas oscuras, eran regresados a la vida para cumplir las órdenes de un maestro. Estos maestros ahora venden medicamentos afrodisíacos por televisión , así que esa clase de zombies ya no se encuentran. Los ahora principales clases son los "Resucitados por el día del juicio" y los "Infectados por un virus"
Resucitados por el día del juicio:
"Cuanda ya no haya más espacio en el infierno,los muertos caminaran en la tierra". Ya sea por aquella razón o porque Dios ya no encuentra la guerra por la Franja de Gaza lo suficientemente divertida los muertos se levantan para comer nuestra carne.
Se desconocen como comienza, pero antes de acostarnos dirán algo en las noticias,pero no le daremos importancia. Al despertar notaremos como nuestros vecinos corren por la calle en sus batas. Eventualmente uno de ellos entrará a nuestra casa y nos pegaremos el cacho.
El estado de zombie (llamado "estar zombificado") es contagioso de la misma forma que la rabia lo es. Se contagia instantaneamente al ser mordido por uno de ellos. El "virus" permanecerá latente por un periodo de aproximádamente de 2 a 3 horas, luego de las cuales el infectado "facellecerá" para luego de 3 o 5 minutos regresar hambriento de la gente que aún lo llora. Aún así cualquier persona que muera por cualquier causa regresará como zombie. MUEREN AL SER DESTRUIDO SU CEREBRO. (cortar la cabeza NO es destruir es cerebro, es crear un zombie a control remoto)

Infectados por un virus:
En la mayor parte son idénticos a los anteriores. Con la diferencia de que estos son el producto de una malvada compañia farmaceutica (como todas) que desarrolló un virus artificial zombificador. Estos zombies en algunos casos son más ágiles y violentos que los anteriores. En casos extremos incluso los animales pueden ser contagiados. MUEREN AL SER DESTRUIDO SU CEREBRO

3.- ¿Qué hacer en caso de zombies?

Conseguir Equipo:
Cualquier objeto contundente es apropiado para deshacerse de estos pequeños loquillos. Como sabemos, lo mortal es su mordedura. Aunque en algunas ocasiones obtenien fuerzas sobrehumanas es muy dificil que atraviecen el cuero. ES DE SUMA IMPORTANCIA usar una chaqueta de cuero. Dense el tiempo de cambiarse de ropa, no querrán reasesinar a los vecinos en sus pantuflas y romperle el craneo a la bisabuela sin calcetines. Entonces, usted,mi buen caza zombies, necesita:
a) Armas tales como bates,patas de silla,espadas,palos de jockey, palas,picotas,sierras eléctricas y todas las armas que están de moda,las herramientas del día a día. Lamentablemente muchos de estos lementos no se encuentran en Chile, pico.Aunque las pistolas podrían parecer la mejor opción no las recomendamos,el problema de las balas puede ser un obstáculo mortal, además de quitarle romanticismo a la lucha. La espada,el bate modificado (entiéndase con clavos y wea' ) son la mejor opción. Cuando sea necesario acabar con grandes cantidades de los penúltimos en la jerarquía de los montruos (el lugar más bajo lo obtienen los "poring") una molotov es de lo mejor
b) Ropa apropiada como las ya mencionadas chaquetas de cuero, bototos,pantalones de tela gruesa,casco,rodilleras ,tobilleras (3 de cada 4 mordidas son inflingidas dramáticamente en las piernas mientras el afectado esá siento arrebatado por los zombies de las manos de sus compañeros), una buena bufanda PUEDE SALVAR TU VIDA, los zombies, el 75% de las veces atacarán el cuello (prueba de su pena al no ser vampiros,pobrecillos), de la misma forma que una pulsera de remaches puede impedir que te hagan esas desagradables mordidas rompe tendones en las muñecas cuando estiras el brazo para agarrar ese paquete de cigarros que están detras del mostrador y el dueño del kiosco te muerde . Evítese el uso de principalmente cualquier vestimenta que no cubra brazos y piernas.

Refugio:
En Chile las casas suelen ser seguras en la eventualidad de que los muertos se alimenten de los vivos. Lamentablemente el agua y la comida se acabarán pronto,deberá moverse. Una de los mejores planes es dirigirse a ciertos puntos claves antes de alejarse, por mar, de la ciudad hacia la isla más cercana (como es sabido los zombies no nadan). Estos puntos claves son:
-Estaciones de policia donde encontrará equipo que es altamente eficiente como fashionable
-Supermercados donde encontrará toda la comida enlata que necesite así como copete necesario para soportar esas excesivamente gráficas imágenes de tu polola siendo devorada por un cartero sin brazos y una parvularia.
-Armerías. Principalmente tiendas atendidas por nazis en las que se puede encontrar todo lo necesario ya sea para convertirse en un guerrero de la carretera y/o matar al robot que viene del futuro para impedir que dirijas a la resistencia (pero si él te mata jamás tendrá que ser envidao al pasado para matarte...pero si no lo hace tu seguirás vivo y el robot debería ser enviado a asesinarte...)

Organización:
Irremediblemente encontrarás otros sobrevivientes en tu camino. ESTO ES UN PROBLEMA! gente significa que alguien creera que es lider,una guatona que retraza todo,un weón religioso que enloquece por cualquier cosa, el weón con pistola que se cree Clint Eastwood,una embarazada, el weón duro que no habla, el que sólo tiene malas ideas, un viejo que se cree que las sabe todas,un viejo que en cualquier momento se morirá y la lista continua. Trata de reducir tu grupo lo más que puedas, recomendamos educar a tus amigos para tener un grupo agil y bien organizado, además no olvides a ese fiel pastor alemán/rotweiller/san bernardo/terrier pelo de alambre que será compañero,amigo y excelente señuelo. IMPORTANTE: No se queden mirando al que moridieron, no importa si es tu mamá o la mina con la que lo hiciste la primera vez, aplasta su cabeza como si fuera un vaso de plástico apenas es mordida.

EN RESUMEN

• Si la vieja del negocio de la esquina se tambalea por las calles arrastrando un pie y gruñiendo graaaa, puede ser su alzheimeir, pero Juan Segura vivió muchos años (es decir murió de todas formas) y él habría aplastado el cerebro de la señora como un zorro en vías de extinción en la carretera...porque la Doña Juanita es un zombieee!
• No uses el secador de pelo como arma, una pesa puede ser la cosa más útil del mundo
• No vallas al hospital ni a otros lugares seguramente llenos de muertos
• No te hagas el heroe
• Esa última bala es mejor para suicidarse que para soportar hasta la última bala (la que es esa)
• ¿El camino estrecho,mal iluminado y tenebroso o la amplia avenida en donde puedes ver quien se acerca y huir sin problemas? Sólo no seas weón
• Si el perro sale corriendo no lo sigas. Es un plan del maldito huele culos para que te maten y los perro puedan reclamar el trono del mundo
• Aprovecha la oportunidad para matar gente famosa, como habitante de Antofagasta me sentiría más que feliz de batearle la nuca a Antonio Rendic o a Ángel Latus
• *no muerto. Dícese de seres que apesar de estar muertos siguen presentando características de los vivos, específicamente el alimentarse

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Y esperen a las siguientes entregas y mejoras!!